No Sugar In My Coffee

Essa semana não foi muito fácil por um lado. Fiquei de NF de domingo à noite até quarta na hora do almoço. Percebi ter emagrecido apenas 200g. 200G! Fiquei super mal. Então eu comi à beça, na verdade tirei a quarta pra comer. Enganei meu estômago colocando comida de volta. Claro que miava assim que comia cada coisa e tomei uma cartela inteira de laxantes. Me pesei então hoje, depois de ficar desde quarta de noite até agora de NF. Estou com 55.100. Ridículo esse peso. De cinco dias que planejei de NF (e teria mesmo feito se não fosse a decepção da balança), em quatro dias emagreci nem um quilo. Aff. Talvez deveria não ter comido mas não sou burra. Sei que meu corpo estava querendo me sabotar, mas fui mais esperta e quem o sabotou fui eu. Que metalinguístico foi isso. Enfim, uma semana lastimável. Queria tanto estar com 52 pelo menos pra festa de amanhã. LOSER. Ontem me senti TÃO gorda. Tenho que parar de usar roupa justinha porque só me faz mais gorda. Mas quase não tenho roupas, é difícil escolher às vezes. É estranho porque a balança diz que estou emagrecendo aos poucos mas eu só me vejo cada vez mais gorda.
Por outro lado foi bom porque eu realmente mal senti fome e as vontades de comer estão sendo cada vez mais suportáveis de se lidar. Comeria agora mas já está tarde, é melhor ir dormir cedo, isso sim. Fui ao salão hoje. Cortei, hidratei, fiz sobrancelha. Amanhã vou fazer uma escova. Acho importante me cuidar, dá mais vontade de emagrecer. Me disseram no salão que estava bem mais magra. Cada uma que escuto, viu. Caminhei também bastante essa semana. Aproximadamente uma hora cada dia. O que me deixou ainda mais brava com aquele peso idiota. Assisti Maus Hábitos. É legalzinho, sobre TA. Me achei super gorda por gostar mais de uma gordinha lá do que da anoréxica principal. Achei que deveria ter uma menina da minha idade que quisesse emagrecer e tals. Não uma mãe já magra. Mas enfim.
Hoje comprei coisas. Ainda tenho um restinho de Trakinas (chocolate branco e preto - nem é tão bom), tipo uns três, quatro biscoitos que sobraram. Alguns bis preto (que acho que perderam o gosto), uns oito aproximadamente. Uma tirinha de chocolate crocante (de quadro pedaços, acho). Comprei então um Haagen-Daz de cheesecake with strawberry (meu predileto, mesmo tentada a comprar de tiramisu), um cheetos pequeno de requeijão e um waffle de avelã e chocolate. Minha vó me deu um pedação dum pão com sonho e frutinhas cristalizadas em cima. Tem mil coisas aqui em casa pra comer. E eu não comi nada disso ainda. Só amanhã ou domingo. Comprei também duas cartelas de laxante. Me enchi de coca zero, kuat zero e pepsi light. Experimentei o trident preto. Tem gosto de pasta de dente. Vou voltar ao trident de menta. Tenho bebido bastante água e fumado cigarros. Hoje bebi café! Saudades absurdas já que aqui não tem como fazer e na rua só tem com açucar. Gosto de café puro. Acho melhor parar de falar de comida. Não tem mesmo a mínima possibilidade de eu comer hoje. Vou mesmo ir dormir logo. A coisa é que amanhã acordo cedo para a escova e nem sei que horas volto. Não teria chance de comer e tomar laxante. Acho que vou comer mesmo é na festa, depois das 22h. Boa sorte pra mim. O engraçado é que mesmo pensando em comer, acho que não ficaria feliz. Talvez fosse é ficar mais triste. Perdi a chama que havia dentro de mim. Mas acho que isso já faz bastante tempo também.

Sim, hoje eu comi no sábado mesmo não querendo em momento algum. Miei praticamente tudo, pelo menos umas três vezes. Me senti tão bem de novo. Agora de noite comi mais e miei mas o resto que comi no fim da noite não pude já que meu pai chegou em casa. Queria muito! Me sinto muito mal agora. Pelo menos tinha laxantes aqui. Vou começar o NF desde já, acho. Pelo menos gordura eu não como mais até sábado que vem. Não vou me pesar segunda. Só terça. Medo de engordar, medo, medo. Tudo em mim dói e estou cansada. Tomei não sei quantos litros d'água hoje. Ainda bem que não preciso acordar cedo. Amanhã vou me exercitar mais. O dobro, talvez o triplo que foi sábado. Caminhadas e abdominais. Não vou falhar, vai dar tudo certo. Tenho medo de emagrecer e sobrar pele e o esforço ser em vão. Mas espero que não, não é possível. Vou ser magra. Think thin, think thin, think thin.

Sabe, eu combinei com uma amiga A&M de fazer NF de segunda à sexta. Pensei então em comer hoje again e miar + laxantes e amanhã fazer um LF com direito à laxante também e começar o NF na segunda daí. Mas daí eu tenho medo de falhar e engordar mais do que engordaria se continuasse o que estava fazendo sozinha.
Mas eu vou sim encarar esse NF. A coisa é já são quase duas da tarde e ainda não quero comer e nem estou com fome direito. Estranho. Mas vou daqui a pouco. Hoje fiz mais de 100 abdominais e vou caminhar de tardezinha.
Ainda tem mil coisas para eu comer aqui e realmente nem queria comer. Mas acho melhor comer um tanto se vou ficar quase uma semana sem comer. Queria muito que segunda eu já estivesse pesando 55kg. Acho que vou acabar nem me pesando. Super confusa aqui. :/

Então desde terça de tarde até hoje na hora do almoço fiquei de NF. Super orgulho de mim mesma. Nem foi tão difícil agora que eu realmente não sinto mais vontade de comer. A coisa é que me senti fraca demais e com muito sono. Ontem dormi quase o dia todo. Ontem de noite me pesei e estava com 56.500. Ótimo, huh. A coisa é que eu precisava comer hoje pois estava já passando malzão. Comi um sanduíche cheio de calorias e uma mini pizza que nem se fala. Já tomei laxante. Queria miar mas o cantinho da minha boca está rasgadinho por ter miado tanto na terça. Droga. Estou MORRENDO de medo de engordar. Não quero, não quero. Comprei uns doces hoje mas nem estou afim. Com o que comi já sinto como se tivesse comido um cavalo inteiro. Nossa, essa dor não vai passar? Sábado e domingo é NF again.

Querida Leitora,

Permita me apresentar. Meu nome, ou como sou chamada, pelos também chamados doutores é Anorexia. Anorexia Nervosa é meu nome completo, mas você pode me chamar de Ana. Felizmente nos podemos nos tornar grandes parceiras. No decorrer do tempo, eu vou investir muito tempo em você, e eu espero o mesmo de você.

No passado você ouviu seus professores e seus pais falarem sobre você. Diziam que você era tão madura, inteligente e que você tinha tanto potencial. E eu pergunto, aonde tudo isso foi parar? Absolutamente em lugar algum! Você não é perfeita, você não tenta o bastante! Você perde muito tempo pensando e falando com amigos! Logo esses atos não serão mais permitidos.

Seus amigos não te entendem. Eles não são verdadeiros. No passado, quando inseguramente você perguntou a eles: - Estou gorda? - E eles te disseram: - Não, claro que não! - Você sabia que eles estavam mentindo. Apenas eu digo a verdade! E sem falar nos seus pais! Você sabe que eles te amam e se importam com você, mas uma parte é porque eles são pais, e são obrigados a isso.Eu vou te contar um segredo agora: Bem no fundo, eles estão desapontados com você. A filha deles, que tinha tanto potencial, se transformou em uma gorda, lerda, e sem merecimento de nada!

Mas eu vou mudar isso.

Eu espero muito de você.Você não tem permissão para comer muito.Eu vou começar devagar: Diminuindo a gordura, lendo tabelas de nutrição, cortando doces e frituras, etc. Por um tempo os exercícios serão simples: Corridas, talvez exercícios localizados.Nada muito serio.Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente.

Eu vou te fazer diminuir calorias consumidas e vou aumentar a carga de seus exercícios. Eu vou te forçar até o limite! Eu preciso fazer isso, pois você não pode me derrotar! Eu estarei começando a me colocar dentro de você. Logo, eu já vou estar lá. Eu vou estar lá quando você acordar de manhã, e correr para a balança. Os números começam ser amigos e inimigos ao mesmo tempo, e você, em pensamento, reza para que eles sejam menores do que ontem à noite. Você olha no espelho com enjôo. Você fica enjoada quando vê tanta banha nesse seu estômago, e sorri quando começam a aparecer seus ossos. E eu estou lá quando você pensa nos planos do dia: 400cal e 2h de exercícios. Sou eu quem esta fazendo esses planos, pois agora meus pensamentos e seus pensamentos estão juntos como um só.

Eu te sigo durante o dia. Na escola, quando sua mente sente vontade, eu te dou alguma coisa para pensar! Recontar as calorias consumidas do dia. Elas são muitas. Eu vou encher sua cabeça com pensamentos sobre comida, peso e calorias. Pois agora, eu realmente estou dentro de você. Eu sou sua cabeça, seu coração e sua alma. A dor da fome, que você finge não sentir, sou eu dentro de você!
Logo, eu não vou estar te dizendo o que fazer com comida, mas o que fazer o tempo todo! Sorria, se apresente bem. Diminua esse estômago gordo, droga!
Deus, você é uma vaca gorda! Quando as horas das refeições chegarem, eu vou te dizer o que fazer. Quando eu fizer um prato de alface, será como uma refeição de rei! Empurre a comida envolta! Faça uma cara de cheia... Como se você já tivesse comido! Nenhum pedacinho de nada... Se você comer, todo o controle será quebrado... E você quer isso?
Ser de novo aquela vaca gorda que você era? Eu te forço a ver uma revista de modelos. Aquele corpo perfeito, magro, dentes brancos, essas modelos perfeitas te encaram pela pagina da revista. E eu te faço perceber que você nunca será uma delas. Você sempre será gorda, e nunca vai ser tão bonita quanto elas! Quando você olhar no espelho, eu vou distorcer sua imagem, e te mostrar uma lutadora de sumô, mas na verdade, existe apenas uma criança com fome. Mas você não pode saber da verdade, pois se você souber, você pode começar a comer de novo e nossa relação pode vir a cair, e me destruir!

Às vezes você vai ser rebelde. Felizmente não com muita freqüência. Você vai dar força àqueles últimos pensamentos, e talvez, entrar naquela cozinha escura. A porta vai se abrir devagar, você vai abrindo a porta do armário e colocando sua mão naquele pacote de biscoitos, e você vai simplesmente engolí-los, sem sentir gosto nenhum na verdade, você faz isso pelo simples falo que você esta indo contra mim. Você procura por outra caixa de biscoitos, e outra e outra. Seu estômago está cheio de massa e gordura, mas você não vai parar ainda. E o tempo todo eu vou estar gritando para que você pare, sua vaca gorda! Você realmente não tem controle, você vai engordar!

Quando isso acabar, você vai vir desesperada para mim de novo, e me pedindo conselhos porque você não quer ficar gorda! Você quebrou uma regra, e comeu, e agora você me quer de volta. Eu vou te forçar a ir ao banheiro, ajoelhada e olhando para a privada! Seus dedos vão para dentro da sua garganta, e com uma boa quantidade de dor, a comida vai toda sair. Você vai repetir isso várias vezes, ate que você cuspa sangue à água, e saiba que toda aquela comida se foi! E quando você se levantar, você vai sentir tontura. Não desmaie! Fique em pé agora mesmo! Sua vaca gorda! Você merece sentir dor!

Talvez a escolha de te fazer ficar cheia de culpa vai ser diferente. Talvez eu escolha te fazer se encher de laxantes, e você vão ficar sentada na privada ate altas horas da manhã sentindo seu estômago se revirar. Ou talvez eu faça você se machucar, bater sua cabeça contra a parede, até você ganhar uma dor de cabeça insuportável! Se cortar também é bem útil. Eu quero ver sangue, quero ver ele cair sobre seu braço, e naquele segundo, você vai perceber que merece qualquer tipo de dor que eu te dou! Você vai ficar deprimida, obcecada, com dor, se machucando e ninguém vai notar. Quem se importa?! Você merece!

Ah, isso é muito duro? Você não quer que isso aconteça com você? Eu sou injusta? Eu faço coisas que apenas vão te ajudar! Eu vou fazer que seja possível parar de pensar em emoções que te causam stress. Pensamentos de raiva, tristeza, desespero e solidão podem ser anulados, pois eu vou tirar eles de você, e encher sua cabeça com contas metabólicas de calorias. Vou te tirar a vontade de sair com pessoas de sua idade e tentar agradar todos eles. Pois agora eu sou sua única amiga, eu sou a única que você precisa agradar.

Mas nós não podemos contar a ninguém. Se você decidir o contrário, e contar como eu te faço viver, todo o inferno vai voltar! Ninguém pode descobrir, ninguém pode quebrar esta concha que eu tenho construído com você! Eu criei você magra, perfeita. Minha criança lutadora! Você é minha, e só minha! Sem mim, você é nada! Então não me contrarie. Quando outras pessoas comentarem, ignore os! Esqueça deles. Todos querem me fazer ir embora. Eu sou seu melhor apoio, e pretendo continuar assim.

Com sinceridade,
Ana.

Hoje foi e ainda está sendo um dia bem estranho. Não num sentido bom. Sinto falta da Lua. Mesmo que com ela não possa falar sobre TA. Mas voltando ao mundo do TA agora.
Passei malzão na escola. Meu corpo está tão cansado. O efeito do laxante só começou a dar efeito hoje umas seis e meia da manhã, mesmo tendo tomado ontem umas quatro e meia da tarde. Só foi parar agora as dores. De manhã foi bizarro. Muito sono, cansaço e dores. Depois fui andando até a casa da minha tia. Estávamos eu, minha vó, minha tia-avó, minha tia e uma mulher que faz o cabelo e unha delas todas. Todas elas almoçaram e meu prato continuou vazio com os talheres em cima. Inventei que havia comido uma pêra no caminho e que estava de dieta. Tomei um copo de coca zero o que ajudou a me sentir mais cheia. Subi escadas e as desci também ao invés de pegar elevador com elas. Fiquei andando pra lá e pra cá enquanto elas estavam no banheiro do shopping. Não parei. Só uma hora que sentei porque estava cansada pacas. Isso porque saí com a vó e minha tia avó para procurar sapato para mim para a tal festa que já desanimei completamente. Foi bom que caminhei um tanto. Mas me senti cansada o caminho todo. Estava um caco. Depois fui numa costureira, ganhei um lenço. Não consegui parar de pensar que não quero comer nunca mais na vida durante a tarde toda. Minha tia avó e minha vó me botaram pra baixo como sempre. Disseram que tenho dedos dos pés gordinhos. Mas disseram que meu braço não está gordo. Durante o almoço, não conseguia parar de pensar em como todas elas são gordas e que não quero nunca ficar assim na idade delas e que tenho mesmo que emagrecer o mais rápido possível. No meio do caminho eu olhava as pessoas, o tipo físico delas. Como gente gorda me deu nojo e vontade mesmo de emagrecer mais do que nunca. Não quero ser assim. Não quero mais ser assim. Ou tão assim. Não sei dizer. Não encontrei nenhuma pessoa magra durante o dia todo no meu ponto de vista. Acho que só uma menina que estava quase lá, mas ainda não era perfeita. Estou com tantos problemas, TA parece fichinha perto de tudo isso e às vezes me sinto ridícula por gastar tempo nisso. Mas eu gosto tanto. É algo que eu sinto tanto prazer em fazer. Nada tem o gosto de se sentir limpa e o número da balança diminuir.
Me pesei hoje de novo, não aguentei a curiosidade. Estou com 57kg certinho. De ontem pra hoje 800 gramas, nada mal, huh. Podia ser melhor, claro. Fazendo as contas, até o dia da festa tenho que estar com pelo menos 53 kg.
Ontem fiquei esperando meu pai chegar com os chás que pedi. Ele comprou o de chá verde como pedi. Mas como não gosto desse chá e só tomo para emagrecer, pedi pra ele trazer um gostoso. Ele me trás um de capim. Nossa, eu fui dormir na hora. A espera fora em vão. Estou tomando um chá gostoso vencido faz muito tempo. Nem ligo.
E sério. Não quero comer nunca mais. Sei que terei. Mas não quero e vou tentar meu máximo para fazer o possível. Dia de merda.

Olá. Meu nome, querida, é Bulimia. Mas para nos tornarmos mais íntimas, pode me chamar de "Mia". Eu serei sua amiga de emergência, aquela que nas horas em que o cinto apertar você poderá contar comigo. Quase sempre acompanhada de nossa querida amiga Anna, e assim nós seremos poderosas, nós moderamos você ao nosso gosto, e assim vai conhecer o caminho da perfeição. Às vezes ficarei com ciúme da atenção que você dará à Anna, mas sei que quando a trai, é a mim que você recorrerá, após suas terríveis compulsões. Quando comer mais que uma baleia, e sentir-se enorme, sou eu que lhe ajudarei curvando seu corpo à pia, ou ao vaso sanitário, fazendo com muita força; forçando sua garganta para que toda aquela comida nojenta saia descarga abaixo, e assim você se sentirá limpinha, renovada e com um belo estômago de pena. Porque você não pode pôr tudo a perder... Porque Anna e eu controlamos sua mente para que chegues à perfeição. Isso, garota, curve-se perante mim e use seus dedos, sua escova de dente ou até mesmo um pedaço de pau, deixe tudo sair até a última gota, quero sangue saindo de sua garganta e estômago. Não chore, é assim mesmo o caminho da perfeição. É doloroso. Agora levante-se sente-se um pouco, relaxe. Veja como você se sente bem melhor, não é mesmo? Está tudo limpo em você. Agora sim, boa garota... Sabia que ia compreender o que se passa. Você está indo no caminho certo. Ainda falta muito e por isso trate de se empenhar... Estou aqui para o que der e vier, qualquer coisa é só me chamar.
Abraços,
Mia.